Поднимите настроение! (Полный офф...:)

azart

Дата: Вторник, 02.10.2012, 14:43 | Сообщение # 1521

Группа: Open

Статус: Offline

Какое счастье, что у нас не черные лабрадоры:
http://news.rambler.ru/15754543/

reason

Дата: Вторник, 02.10.2012, 14:49 | Сообщение # 1522

Город: Москва

Группа: Open

Статус: Offline

Quote (новости)

Оппозиционные активисты отметят юбилей флешмобом «Проводим дедушку на пенсию» неподалеку от администрации президента. Уведомление о проведении акции численностью до 500 человек будет подано сегодня, сообщил активист «Росагита» Вадим Коровин, участники принесут в подарок Путину вещи, которые пригодятся ему на «заслуженном отдыхе», — тапочки, футляры для очков, лейки для огорода. А всенародное отмечание юбилея вождя — стилистическая примета застоя, уверен Коровин.:

Ир,из всего текста новостей-это мне больше всего нра))))

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…

Tati_vrn

Дата: Вторник, 02.10.2012, 15:18 | Сообщение # 1523

Город: Воронеж

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Ну теперь не только улыбнули, а прям конкретно просмеяли, спасибо!!! biggrin

Нельзя всегда получать всё, что хочешь, но если попробовать, то окажется, что иногда можно.

Константин

Дата: Среда, 03.10.2012, 06:07 | Сообщение # 1524

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в туалете? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно – 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

Товарищ, верь, пройдет она, так называемая гласность. Придут другие времена. И вот тогда гос безопасность, припомнит ваши имена.

Buff

Дата: Среда, 03.10.2012, 08:10 | Сообщение # 1525

Город: Владивосток

Группа: Open

Статус: Offline

Quote (Константин)

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

как хорошо,что у меня ребёнок по "Школе России" учится happy

ЖИТЬ НАДО ПО-ЯПОНСКИ: НЕТОРОПИСА И НЕВОЛНОВАСА

Константин

Дата: Среда, 03.10.2012, 10:31 | Сообщение # 1526

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦЕВ .
Пособие для инструкторов.

Примечание .
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.

Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма.

Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолюно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный ####уально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.
При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.

6) Бабульки -С -Моськами,

В описании не нуждается по причине массовости.
Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,
Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.

8) Владелец Заботливый

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора у Гость войдите или зарегистрируйтесь и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.

9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное.
Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс

Добавлено (03.10.2012, 10:31)
---------------------------------------------
В Корее прошла выставка собак... с дегустацией..

Knopik

Дата: Среда, 03.10.2012, 10:33 | Сообщение # 1527

Город: Москва

Группа: Open

Статус: Offline

Константин, Спасибо Вам!Позитивное утро получилось,всей семьёй зарядились прекрасным настроением!...

Константин

Дата: Среда, 03.10.2012, 10:56 | Сообщение # 1528

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!

7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.

9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, два последний вопрос…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

Добавлено (03.10.2012, 10:56)
---------------------------------------------
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
(почти по Г. Остеру) Л.Н. Резанова

Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку…
Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие…
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него…
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.

Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политически незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки
И таким манером сразу Вас избавит от проблем.

Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
Это глупое занятье ни к чему не приведет.
Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
Ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.
Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!

Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

Если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал,
Попроси у пса прощенья: Виноват мол! Осознал!
Не ругайся на собаку и не плюйся сгоряча,
И не стоит в руки палку брать от ярости крича,
А когда зверюга эта к вам утратит интерес
Покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс…

Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

2snakes

Дата: Среда, 03.10.2012, 15:48 | Сообщение # 1529

Город: Москва

Группа: Модераторы

Статус: Offline

Quote (Константин)

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

елы -палы!! наш сценарий!!
шикарно, от души посмеялась! спасибо!! biggrin

адрес счастливых и улыбчивых)))
The Star always shines from above (с)

Константин

Дата: Четверг, 04.10.2012, 08:51 | Сообщение # 1530

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Умиляйтесь...

"ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ СОБАКИ"

Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.
Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.
Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали…
В цветущие поля.
Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.
Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.
К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно,
Ощупает меня.
Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.
Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом,
Пошли на пьедестал.
Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.
Ну хочешь, я вернусь на ринг,
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.
Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.
Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.
Еще десяток выставок,
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю!"

Добавлено (04.10.2012, 06:47)
---------------------------------------------
Всем спасибо! Буду еще искать...
Milla,
У меня вначале было так:
Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

А теперь так:
Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Добавлено (04.10.2012, 08:51)
---------------------------------------------
К нам пришла зима окончательно, уже заказал резину на шипах и меняю масло, осень пролетела быстро... целых 6 дней длилась..
Вот на температурную злобу дня

+ 20 C Греки надевают свитера (если они
могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если
оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают
огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание.
Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России
вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей
постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают
отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся.
На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся.
Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о
бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать.
Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную
горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует
транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально
что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует
Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских
плохое настроение, ругаются: "Холодно,
,,,,,,,я!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается
атомарное движение. У католиков в аду
замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

azart

Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:34 | Сообщение # 1531

Группа: Open

Статус: Offline

Quote (Константин)

Вот на температурную злобу дня

Приблизительно так все и бывает smile

И не бывать нашим футболистам чемпионами мира, пока не грянет - 273 С.

Константин

Дата: Четверг, 04.10.2012, 12:39 | Сообщение # 1532

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

azart, Ждём) Обещали метеорит в скором времени.

Добавлено (04.10.2012, 12:39)
---------------------------------------------
Доктор: Ну, как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: Замечательные доктор! Даже палец не успеваю вытащить.

2snakes

Дата: Пятница, 05.10.2012, 00:35 | Сообщение # 1533

Город: Москва

Группа: Модераторы

Статус: Offline

Quote (Константин)

Еще десяток выставок, Ради тебя стерплю,

неее... у нас не так))
со средней собакой совсем все не так... если с вечера ставишь выставочную клетку к порогу, коза может сама термос принести чтоб не забыли biggrin

приходится везде ее с собой таскать и заниматься...

Quote (Константин)

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

класс)) спасибо вам!! очень поднялось настроение (хоть и жаль конечно что наша сборная настолько трудно раскачивается)))

адрес счастливых и улыбчивых)))
The Star always shines from above (с)

Константин

Дата: Пятница, 05.10.2012, 08:52 | Сообщение # 1534

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Quote (2snakes)

коза может сама термос принести

Значит, как пишут, настоящая звезда выросла))
Видел собак любящих выставки. Как игра))
__________________________________________________________
Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да!

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.
Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

Добавлено (05.10.2012, 08:52)
---------------------------------------------
История одного человека:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали:
- Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит,
потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице.
Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась:
- Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости
и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка.
В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию:
- Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал я№ца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол со смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Добавлено (05.10.2012, 08:52)
---------------------------------------------
Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче.
Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием.
А сами месяц отдыхали в Крыму.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем.
Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...!"

2snakes

Дата: Пятница, 05.10.2012, 11:15 | Сообщение # 1535

Город: Москва

Группа: Модераторы

Статус: Offline

Quote (Константин)

Никогда не оставляйте своих питомцев надолго

аааааааааааааааааааааа)) немогу)) валяюсь
дед супер - кратко, метко, емко и собака слушается biggrin

адрес счастливых и улыбчивых)))
The Star always shines from above (с)

Константин

Дата: Пятница, 05.10.2012, 11:29 | Сообщение # 1536

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

IrinaZ

Дата: Суббота, 06.10.2012, 22:10 | Сообщение # 1537

Город: Москва

Группа: Open

Статус: Offline

Друг познается в беде.

И.Злочовер

Константин

Дата: Понедельник, 08.10.2012, 06:24 | Сообщение # 1538

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Толковый собачий словарь
(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Добавлено (08.10.2012, 06:24)
---------------------------------------------
Да, СОБАЧНИК это диагноз. В этом я уверенна. Так как я имею медицинское образование, то я попыталась представит как бы выглядело описание заболевания собаками в какой-нибудь медицинской литературе. Думаю, выглядело бы оно примерно так.
Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.
Пути передачи болезни
1.взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием
3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)
Описание заболевания.
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается:
1.Наличия от одной до нескольких собак
2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)
3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)
Степени заболевания:
1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера
2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород
3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз
5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания)
Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.

Федор_Федорович

Дата: Понедельник, 08.10.2012, 09:48 | Сообщение # 1539

Город: СПб

Группа: Open

Статус: Offline

Quote (Константин)

Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да!

Спасибо!!!! Долго ржал!!!! Утро началось отлично!!!!! biggrin

<Секрет силы - в осознании силы>

Константин

Дата: Четверг, 11.10.2012, 09:31 | Сообщение # 1540

Город: Новый Уренгой

Группа: Special Junior

Статус: Offline

Федор_Федорович, на здоровье))

Что спросила бы ваша собака если бы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. . Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
10. Хочешь половину какашки?
11. А у тебя были до меня собаки?

Добавлено (11.10.2012, 09:31)
---------------------------------------------
Гостевая книга Всея Руси.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем ###ки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Все темы видны только зарегистрированным пользователям. Сегодня сайт посетили: