Поднимите настроение! (Полный офф...:)
| |
IrinaZ | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 22:20 | Сообщение # 1501 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
|
Называется "Ах Моська, знать она сильна!"
И.Злочовер
Сообщение отредактировал IrinaZ - Понедельник, 17.09.2012, 22:22 |
|
| |
tatianaaxel2007 | Дата: Вторник, 18.09.2012, 00:50 | Сообщение # 1502 |
Город: Москва
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| IrinaZ, Прелесть какая!!! Ухахаталась!!!!! Добавлено (18.09.2012, 00:50) --------------------------------------------- IrinaZ, Прелесть какая!!! Ухахаталась!!!!!
Чем дольше живу среди людей, тем больше люблю собак.
|
|
| |
Knopik | Дата: Вторник, 18.09.2012, 20:15 | Сообщение # 1503 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Тут на днях разбиралась в своих документах и набрела на Памятку владельцу щенка.Может конечно гдк-то и кто-то уже это выкладывал......
Прежде чем завести собаку – ещё раз подумайте – а оно вам надо!?
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. Галина Исакова
Сообщение отредактировал Knopik - Среда, 19.09.2012, 01:57 |
|
| |
azart | Дата: Среда, 19.09.2012, 00:24 | Сообщение # 1504 |
Группа: Open
Статус: Offline
| Knopik, прелестная старая вещица Галины Исаковой. Как хорошо, что она попалась Вам на глаза! Очень грустно и очень смешно. Спасибо!
|
|
| |
Knopik | Дата: Среда, 19.09.2012, 01:58 | Сообщение # 1505 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| azart, Во,я теперь и автора буду знать,а то лежит памятка без автора,со времён первых моих щенков,а кто написал,когда-не известно....а ведь прикольная штука.....вроде как посмеяться над ней,а вроде как и вправду всё так, как написано...классная действительно вещица....Спасибо Вам,что автора подсказали,сейчас прямо и подпишу,а то ведь потом буду весь форум перечитывать,чтоб найти автора....
|
|
| |
стаффик | Дата: Среда, 19.09.2012, 06:42 | Сообщение # 1506 |
Город: Иркутск
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| Quote (IrinaZ) "Ах Моська, знать она сильна!" у нас тоже такие файты есть...правда не столь энергичные http://video.mail.ru/mail/ya-ya1987/_myvideo/9.html
www.irk-staffy.com
|
|
| |
стаффик | Дата: Среда, 19.09.2012, 07:33 | Сообщение # 1507 |
Город: Иркутск
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| http://www.zooportal.org/forum/2023-chudo-metisy
www.irk-staffy.com
|
|
| |
Sofa | Дата: Среда, 19.09.2012, 13:08 | Сообщение # 1508 |
Группа: Open
Статус: Offline
| Quote (Knopik) Прежде чем завести собаку – ещё раз подумайте – а оно вам надо!?
какая прелесть!
Дела кричат, слова лишь шепчут (Д.Дж. Либерман)
|
|
| |
IrinaZ | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 12:46 | Сообщение # 1509 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| ЧЕ в Румынии навеяно.
http://otpusk.mirtesen.ru/blog....0777679
И.Злочовер
|
|
| |
IrinaZ | Дата: Вторник, 25.09.2012, 19:22 | Сообщение # 1510 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| . В Африке есть дерево , известное под названием " Слоновое Дерево ",которое один раз в год приносит плоды. Это сочные фрукты с большим содержанием алкоголя. В этот период к дереву устремляются все травоядные животные. О том ,что там происходит в это время, этот фильм .
И.Злочовер
|
|
| |
Хочустаффи | Дата: Среда, 26.09.2012, 05:18 | Сообщение # 1511 |
Город: МО
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| Knopik, замечательный конспект начинающего и бывалого собаковода))) узнаю себя почти в каждом пункте :D
У меня все дома!))
Сообщение отредактировал Хочустаффи - Среда, 26.09.2012, 05:21 |
|
| |
Buff | Дата: Четверг, 27.09.2012, 20:22 | Сообщение # 1512 |
Город: Владивосток
Группа: Open
Статус: Offline
|
ЖИТЬ НАДО ПО-ЯПОНСКИ: НЕТОРОПИСА И НЕВОЛНОВАСА
|
|
| |
reason | Дата: Суббота, 29.09.2012, 13:52 | Сообщение # 1513 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Buff, :
а это наша шютка-местная)))заснято вчера)))
Джамшут))
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…
|
|
| |
Tati_vrn | Дата: Суббота, 29.09.2012, 20:19 | Сообщение # 1514 |
Город: Воронеж
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| reason, улыбнуло
Нельзя всегда получать всё, что хочешь, но если попробовать, то окажется, что иногда можно.
|
|
| |
2snakes | Дата: Суббота, 29.09.2012, 20:24 | Сообщение # 1515 |
Город: Москва
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Тома!! срочно высылайте нам ваших сКотов)) мы их научим любить родину гы, видимо аФтар произведения посылающего нас ездит в других полей)) чудесато_))
адрес счастливых и улыбчивых))) The Star always shines from above (с)
|
|
| |
Константин | Дата: Вторник, 02.10.2012, 10:26 | Сообщение # 1516 |
Город: Новый Уренгой
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| Жена: - Вась покорми Шарика!!! Муж: - Он сыт. Жена: - Ну как поссыт покорми
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт: - Стоять!!! Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: - Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? Собака: - Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь...
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Приходит Мужик(М) к Ветеренару (В) ... Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор отрежте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режте я Ведь хозяин ! Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: -Не бойтесь, он кастрированный! -Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?
Товарищ, верь, пройдет она, так называемая гласность. Придут другие времена. И вот тогда гос безопасность, припомнит ваши имена.
|
|
| |
tat | Дата: Вторник, 02.10.2012, 11:40 | Сообщение # 1517 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Константин, вот порадовал!
|
|
| |
reason | Дата: Вторник, 02.10.2012, 11:44 | Сообщение # 1518 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Константин, такие анекдоты надо было по одному на день выдавать :D чтоб побольше растянуть веселухи))))
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…
Сообщение отредактировал reason - Вторник, 02.10.2012, 11:44 |
|
| |
Константин | Дата: Вторник, 02.10.2012, 14:24 | Сообщение # 1519 |
Город: Новый Уренгой
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| 5 минут смеха увеличивают жизнь. Тут как раз доза ) Добавлено (02.10.2012, 14:24) --------------------------------------------- Не знаю.. может кто уже выкладывал...
Cтандарт хендлера ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает Радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке , собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин хендлеров во время выставки собак.
Товарищ, верь, пройдет она, так называемая гласность. Придут другие времена. И вот тогда гос безопасность, припомнит ваши имена.
|
|
| |
tat | Дата: Вторник, 02.10.2012, 14:35 | Сообщение # 1520 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Полный стандарт!
|
|
| |
|