|
Поднимите настроение! (Полный офф...:)
| |
| ГРОСС | Дата: Четверг, 14.07.2011, 17:52 | Сообщение # 1281 |
Группа: Open
Статус: Offline
| ага а свиду девушка спокойная с Винни очень дружат.. правда пундель королевский )))
А У нас есть щенки - тел. 8-911-458-13-20
Калининградские Стаффи - самые западные стаффи России))))
|
| |
| |
| ГРОСС | Дата: Четверг, 14.07.2011, 17:53 | Сообщение # 1282 |
|
Группа: Open
Статус: Offline
| особенно понравился чайник весящий на какой-то веревочки
А У нас есть щенки - тел. 8-911-458-13-20
Калининградские Стаффи - самые западные стаффи России))))
|
| |
| |
| deke | Дата: Четверг, 14.07.2011, 20:33 | Сообщение # 1283 |
Город: Новосибирск
Группа: Open
Статус: Offline
| А у нас вот такие чудеса бывают в Сибе)))
http://www.youtube.com/watch?v=5CEI2q_birU&feature=player_embedded
Стаффи Новосибирска
http://staffi-nsk.ru
|
| |
| |
| ГРОСС | Дата: Пятница, 22.07.2011, 10:30 | Сообщение # 1284 |
|
Группа: Open
Статус: Offline
| Если в поиске картинок Гугла набрать: 241543903.
То вы увидите фотографии людей, засунувших головы в морозильные камеры.
А У нас есть щенки - тел. 8-911-458-13-20
Калининградские Стаффи - самые западные стаффи России))))
|
| |
| |
| reason | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 12:47 | Сообщение # 1285 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Чуден русский язык!
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…
|
| |
| |
| Memorri | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 13:01 | Сообщение # 1286 |
Город: Томск
Группа: Open
Статус: Offline
| Quote (reason) В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Стаффи из Томска
http://staffi-tomsk.jimdo.com/
У НАС ЕСТЬ СТАФФИ-ДЕТИ!!!
8-952-150-7042 Юлия.
|
| |
| |
| azart | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 13:05 | Сообщение # 1287 |
Группа: Open
Статус: Offline
| reason,
 Quote (reason)
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Просто филологический шедевр.
|
| |
| |
| reason | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 13:17 | Сообщение # 1288 |
|
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| рада,что понравилось ,а это злободневное для меня 
прям тема моего теперяшнего существования 
Диета.
Я с понедельника уселась на диету.
Да не на ту, что раньше, а на эту,
Которая без мяса и картошки,
Одна лишь зелень, да и то немножко.
Нельзя творог и даже простоквашу,
Из каш – овсяную лишь можно кашу.
И то без масла! Есть такую сложно.
Чтоб всё же съесть, изюм добавить можно.
Когда не терпишь, что в желудке пусто,
Разрешено жевать листы капусты.
Она не даст вам сытости нисколько,
С капусты будешь воздух портить только!
А по ночам еда вам будет сниться:
Салат из крабов, стейк, рулет с корицей,
Пельмешки, борщ, селёдочка с картошкой,
В сметанке голубцы, омлет, окрошка…
Да пропади ты пропадом, диета!
Я буду есть с рассвета до рассвета!
Осуществись, заветная мечта:
Себе устрою праздник живота!
И пусть моя от жира треснет рожа,
И на свинюшку стану я похожа,
Развесив целлюлиты по бокам…
Но ужин свой я не отдам врагам!
Наталья Тата Зубарева
ЗА ПРАЗДНИЧНЫМ СТОЛОМ
(диалог с собой)
- Не правда ли, хорош окорочок?
С румяной корочкой, а запах – просто чудо!
К нему картошечка, укропчик и лучок…
О, вилку мне – отведать это блюдо!
- Остановись! Не вздумай это есть!
Ведь в нём холестерина слишком много,
А уж калорий сколько – и не счесть!
Вот лук с укропом – это ради Бога.
- А это что? Салатик “Оливье”?
И в центре, как всегда, в глубокой миске.
Привычен он на праздничном столе,
И вкус его такой родной и близкий!
- О, нет! Не ешь! Ты только посмотри:
В нём колбаса соседствует с картошкой!
Безвредных компонентов только три:
Наковыряй огурчик, лук с горошком.
- Ах, заливное! Ах, из языка!
Ах, с чесночком! Ах, как желе прозрачно!
От нетерпения дрожит моя рука,
Ах, выберу кусочек самый смачный!
- Ты что! Одумайся! Ведь это желатин!
Он навредить твоим сосудам может,
К тому же здесь опять холестерин!
Так рисковать здоровием негоже!
- А это тортик? Боже, как хорош!
Из взбитых сливок! С шоколадной крошкой!
С орешками, сгущёнкой! Дайте нож!
Отрежьте мне скорее! Хоть немножко!
- Нет-нет, не надо! Только не бисквит!
Такое можно лопать только сдуру!
Ты хочешь заработать целлюлит
И напрочь потерять свою фигуру?
- Что вкусно – то вредн`о наверняка,
А что полезно – то совсем не вкусно!
И в результате вместо шашлыка
Приходится сидеть жевать капусту!
- Да ладно, съешь салатика листы,
Оливки, яблочко, бананчик так и тает…
Ну, что поделать, если красоты
Без жертв и силы воли не бывает!ф
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения…
|
| |
| |
| Федор | Дата: Суббота, 30.07.2011, 23:47 | Сообщение # 1289 |
Город: САНКТ - ПЕТЕРБУРГ
Группа: Open
Статус: Offline
| reason,
Спасибо , это для Всех нас !!!!  
www.sbt-fedor.ru
|
| |
| |
| Артур888 | Дата: Среда, 10.08.2011, 05:36 | Сообщение # 1290 |
Город: Краснодар.
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Увлекающиеся фотографией точно поймут.
# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300.
Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик.
Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4. Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается.
Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка.
Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт.
Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем.
Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось
продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, отографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче.
Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай... И котиков парочку.
Всё ещё только начинается!
|
| |
| |
| Nota | Дата: Среда, 10.08.2011, 06:50 | Сообщение # 1291 |
Город: Владимир
Группа: Special Junior
Статус: Offline
| Когда муж мне подарил мой первый фотоаппарат, он очень переживал, что моя история будет очень похожа на эту. Я даже спала с фотоаппаратом, и глаза делались как у маньяка, когда разглядывала новинки в фотожурналах...но, отпустило потом
Счастье-СОБАКА.ru
|
| |
| |
| Knopik | Дата: Среда, 10.08.2011, 10:50 | Сообщение # 1292 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Артур888, Смеялись всем семейством...Вот только котика жалко
reason,Класс!Добавлено (10.08.2011, 10:50)
---------------------------------------------
Milla, Кровавенько!
|
| |
| |
| tat | Дата: Среда, 10.08.2011, 13:18 | Сообщение # 1293 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Артур888, похоже, похоже. Но я пока остановилась на доп. телевичке. Думала, что Quote (Артур888) Вот теперь-то начнётся
Но поняла, что нужна внешняяя вспышка (примечание: штатив уже есть )... Я, конечно, человек разумный, но... Стася из кадра норовит смыться. Может, предчувствует судьбину котЭ.
Сообщение отредактировал tat - Среда, 10.08.2011, 13:19 |
| |
| |
| azart | Дата: Среда, 10.08.2011, 13:26 | Сообщение # 1294 |
|
Группа: Open
Статус: Offline
| Quote (tat) Стася из кадра норовит смыться.
Значит, сначала нужен штатив для Стасены. Я своим тоже какую-нибудь коновязь прикупила бы )))
|
| |
| |
| tat | Дата: Среда, 10.08.2011, 13:27 | Сообщение # 1295 |
|
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Почитав про прогулочные ошейники, поняла, что не хватает красивого кожаного поводка со стальной фурнитурой к ошейнику со стразами, купленному на WDS: фирменный стаффбулевский не катит, т. к. там фурнитура латунная.
Видно, человеку все равно что будет объектом неуемного вожделения: фотоаппарат или собачья амуниция, растения или мобильные устройства, бытовая техника или квартиры... Да, слаб человек"(с).
|
| |
| |
| tat | Дата: Среда, 10.08.2011, 13:28 | Сообщение # 1296 |
|
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Quote (azart) Значит, сначала нужен штатив для Стасены.
Точно! Фотошопом можно будет потом убрать.
|
| |
| |
| Артур888 | Дата: Среда, 10.08.2011, 16:52 | Сообщение # 1297 |
|
Город: Краснодар.
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Quote (tat)
Но поняла, что нужна внешняяя вспышка (примечание: штатив уже есть biggrin )...
Я щас нахожусь точно в такой же стадии
Quote (Nota) когда разглядывала новинки в фотожурналах...но, отпустило потом
У меня наплывами, то отпустит то как накроет , но пока как могу себя контролирую
|
| |
| |
| Емельян | Дата: Среда, 10.08.2011, 23:46 | Сообщение # 1298 |
Город: Москва
Группа: Open
Статус: Offline
| Milla, зачОт)))
Артур888, в точку). Главное в этом деле - это самоконтроль)).
|
| |
| |
| ГРОСС | Дата: Суббота, 20.08.2011, 18:00 | Сообщение # 1299 |
|
Группа: Open
Статус: Offline
| Большая книга Старых Отмазок для подпольных заводчиков и разведенцев.
© Denna Pace 2001
1. Когда вас обвиняют в нелегальном разведении, ВСЕГДА говорите, что вы, невинная овечка, просто хотели подарить щеночка другу или члену семьи.
2. Говорите, что все ваши знакомые заводчики ведут свои дела также, то есть все в порядке.
3. Жалуйтесь, что «снобы шоу-заводчики» критикуют вашу деятельность, потому что боятся конкуренции.
4. Говорите, что между одним чемпионом в родословной, и 56 чемпионами в родословной нет абсолютно никакой разницы, потому что 56 чемпионов в родословной не бывает.
5. Говорите, что вы разводите просто домашних любимцев, и вообще все ваши собаки – «для себя».
6. Когда вас спрашивают на счет тестирования здоровья, убедительно заявляйте, что ваша сука прошла медосмотр перед вязкой.
7. Обязательно заявите, что вашей собаке не нужны никакие ветеринарные тесты и снимки, потому что собака выглядит здоровой и ветеринар не выявил никаких проблем при последнем осмотре.
8. Заявите, что все эти тесты стоят немерено, и вам просто не по карману. Обязательно упомяните право небогатых людей на заводческую деятельность.
9. Всяких там "зеленых" обязательно убеждайте, что ни один из ваших щенков или их родственников не попадет на улицу, потому что у вас куча друзей, которые просто мечтают о щенке от вашей суки.
10. Говорите, что вам не нужны выставки или рабочие испытания, потому что вы отбираете собак по темпераменту, и все ваши собаки – просто милашки.
11. Успокойте этих зануд, которые требуют гарантий здоровья щенка, тем, что вы обязательно замените заболевшего щенка другим щенком, в течение определённого времени после продажи и при условии, что щенок заболел не по вине хозяина.
12. Если у вас редкая линия или порода (или если вы думаете, что там имеет место редкий окрас), говорите всем, что вам пофиг всякие там выставки, проверки темперамента и здоровья ваших племенных собак, и что вы вообще делаете услугу человечеству, сохраняя такую редкую породу/линию/окрас.
13. Не обращайте внимание на все обвинения, говорите, что вы прекрасно знаете, что делаете все правильно, потому что у вас большой опыт в собаководстве. Как доказательство своей правоты приводите сотни шенков, которые появились у вас за многие годы.
14. Если это ваша первая попытка разведения собак, то говорите всем, что вам НУЖНО вязать свою собаку, иначе откуда же вы наберетесь опыта разведения?
15. утверждайте, что вам не нужно выставлять свою собаку, потому что вам кто-то из друзей/на улице/в зоомагазине/в ветеринарке постоянно говорит, что ваша собака – прекрасный представитель породы.
16. Всегда помните, что «редкие» окрасы, собаки-переростки или недоросли – просто мечта покупателей. Все, кто так не думает, просто не в курсе ситуации на рынке.
17. Утверждайте, что ваши суки лучше, потому что они не инбридные, а ведь инбридинг порождает слабых/глупых/уродливых собак. Если у вас помесь или просто дворняги, всегда отмечайте «гибридную силу» как особое достоинство ваших собак.
18. Напоминайте всем, что вы не ведете записи, потому что все ваши милые щеночки раскупаются влет.
19. Убеждайте всех, что ваши щеночки не окажутся на улице – ведь они такие милые!
20. Убеждайте всех, что эта порода никогда не оказывается на улице в вашем районе, следовательно и ваши щенки там не окажутся.
21. Если вас спросят о качестве ваших собак, говорите, что у них «есть все документы». Дополнительные очки вам даст фраза «сертифицировано Кеннел-Клубом». Особый козырь – сертификаты из международной кинологической организации.
22. Если вы продали больного щенка, вините владельцев во всех тяжких. Если обвинить владельцев не получается, вините их ветеринара (см. пункт 11)
23. Если вам предъявляют очевидные доказательства вашей вины или неправоты, притворяйтесь, что вы не получали этого письма.
24. Говорите, что к вам не применимы никакие правила разведения собак, потому что вы хотели получить только один помет, и поэтому вы не «профессиональный» заводчик.
25. Если от вас не отстают, посоветуйте критикующим вас людям «не заниматься ерундой».
Автор - Denna Pace. Просьба соблюдать копирайты при цитировании.
Перевела Елена Ковакина (venome@pinkdog.info" target="_blank" target="_blank)
А У нас есть щенки - тел. 8-911-458-13-20
Калининградские Стаффи - самые западные стаффи России))))
|
| |
| |
| Артур888 | Дата: Пятница, 26.08.2011, 17:02 | Сообщение # 1300 |
|
Город: Краснодар.
Группа: Модераторы
Статус: Offline
| Наверняка многие смотрели комедию "Никки, дьявол - младший" если не смотрели рекомендую.
Так вот там есть такой момент когда бульдожка спит он очень прикольно храпит сколько раз смотрел этот фильм всегда угорал над этим моментом.
Вот этот ролик мне чемто этот момент напомнил
|
| |
| |
|
О ПОРОДЕ
