Кстати, ваша подпись тоже

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

- Человек может быть всем, а собака - только другом.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

* * *
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

В РАЮ решили собачью выставку провести. Звонят в АД и говорят:
-Мы тут выставку собачек мутим....
- Ну так сам бог велел. Все собаки в РАЙ попадают!
_ Ну,да. А Все эксперты-то у вас!!!

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. sad1.gif(
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри

))) У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все wink.gif

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

у меня есть поющий осел. он еще не вышел из под контроля (убить всех человеков! (с))
но доча тащится от него - а я его скоро пристрелю! стирать не буду теперь, эт точно =))))

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." smile1.gif))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки.
Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит

Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут.
А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Подруга отдала пианино для детки, когда я еще беременна была. А из Лондона нам нужно было домой всю ночь ехать. Сначала я возмущалась мужу, что совсем офигели люди, в два ночи играют на сотовом и звук не выключают. Потом заметила, что в моем пакете что-то мигает. Прислушалась - звук оттуда. Пианино лежало на самом дне мешка, но я все равно вытащила - и тут понимаю, что как включается-выключается я понятия не имею. Попробовала покрутить там одну штучку, добилась только того, что птичка, которую я считала декоративным элементом, начала хлопать в ладоши и петь.
Так мы и ехали, до 12 следующего дня, под ненавязчивую музычку и каждые минут 15 слушая произносимое ангельским голоском:"Hello, baby! Peek-a-boo!"

А я раз на полном серьезе чуть рассудком не подвинулась. В пустой квартире (в светлое время суток!) время от времени с потолка раздается то тихий зловещий смех в два голоса, то слышится разговор, (причем с выражением!) общаются два инопланетных голоса на тарабарском языке. Отчетливо слышу слова, но даже понять не могу к какой группе языков относится это «бульканье». Я приказала себе не думать об этом, ведь я же взрослый человек (!) и понимаю, что приведений нет , инопланетян тоже, а глюцинациями я вроде не страдаю (или уже страдаю?)... Короче, вычислила угол, из которого все это доносилось, оказалось с антрессолей! Мужественно открываю антрессоли, начинаю вещи разбирать... Хорошо, что телепузики лежали ко мне спиной! Если бы я увидела в темноте шкафа их круглые личики и глазки-блюдца, то добровольно сдалась-бы в ближайший дурдом.

у меня так одна подружка подарила ребенку другой музыкального медведя (на кнопочки нажимаешь и он разные мелодии играет).. Потом вторая пришла с ребенком в гости с этим медведем и благополучно этого медведя они забыли забрать.. вечером, подружка (которая без ребенка) чуть инфаркт не заработала. Садится она в кресло на подушку, а из-под подушки музыка как заорет! Она с перепугу кинула медведя на кровать и отвлекшись на что-то - забыла... Ночью, засыпая, плюхается подружка на ту самую кровать и... соответственно опять муз. сопровождение!:D Так она неделю эту игрушку из угла в угол в квартире бросала, забывала про него и постоянно натыкаясь пугалась, пока медведя не забрали.. biggrin.gif

помницца в юности сдуру решила подарить подрушке мешочек со смехом, чутко реагирующий на всякой прикосновение аццким гоготом. что мне пришлось пережить, пока я везла его через весь город сначала в переполненном метро, а потом в автобусе - не передать. при каждом толчке эта тварь начинала ржать из моей сумки на весь вагон, так что народ вокруг отпрыгивал и крестился. представляете, останавливается поезд в тоннеле, и тут в зловещей тишине раздается "гыгы-гыгы-гыгы, ххахахахаха"...

Было как-то под НГ... не помню под какой... 2000 кажется, выбирали племяшке подарок. Решили купить поющую игрушку какую-нибудь. Идем по рынку, подходим к лотку, смотрим: "А дайте вот ту, она поет?" "Да, конечно". Берем, слушаем... Говорю: "Чего-т у неё песня такая грустная, повеселее есть песенки?" Продавщица: "Конечно, вот". Стоим с подругой, слушаем... "Вот", - говорю, - "Песня веселая... Только рожа у игрушки какая-то пьяная" На что подруга изрекла: "Так потому и песня веселая, что рожа пьяная

У меня тоже есть такая история!!! Подарила крестнице плюшевого слона - слон был первой игрушкой, бы и остается любимцем, посему залапала она его капитально (и ела, и спала, и играла только с ним). Бабушка игрушку постирала, забыв про механизм. Так это плюшевое дуро 3 дня висела на балконе и орало с промежутком в 3 минуты "Мама, ХОЧУ КУШАТЬ", а потом аццки хохотало smile1.gif)))) соседи, наверное, решили, что над ребенком злостно издеваются smile1.gif))

У нас есть розовый Пятачок размером с месячного младенца, нам подарили его, когда ребенку было 2 месяца, при нажатии на животик он пел нежным голосом Румянцевой "От улыбки станет всем светлей". Мы пользовали его месяца три, наверное, потом счастливо про него забыли, засунув в пакет с мягкими игрушками. Когда ребенку уже было 4 года, она вдруг достала его и давай жать на живот... и Пятачок запел, но уже как простуженный Высоцкий smile1.gif))

Расскажу два случая с поющими игрушками)
Первый случился непосредственно со мной. Мне мама в детстве подарила плюшевого мишку, который при нажатии (причем сильном) пел "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку..." Так вот батарейка села, как все несторались нажимать - ничего не происходило...Однажды ночью просыпаюсь, смотрю на мишку, который лежал в углу комнаты...а он как запоет...така еще мне сперепугу показалось, что пел он как-то ну оч зловеще...
Вторая история произошла с моей подругой. На день рожденья ей подарил один парень плюшевую зверушку. И не предупредил, что она поет. Самое интересное, что эта игрушка пролежала 1 год, до того момента, как однажды ночью запела. Вот тогда моя подруга и узнала, что игрушка-то еще и поет

Потырено
Иду вчера с собаками на дачу. Возле одного из частных домов стоит микроавтобус, ремонтируется. Из-под автобуса торчат ноги мужика, который чего то там снизу ковыряет. Собаки, видя непонятные дергающиеся ноги, вздыбливают шерсть и рычат.
Я говорю : " Успокойтесь, он НЕ СЪЕДОБНЫЙ ! Пойдем отсюда."
Мужик из под автобуса обиженно : " ЧЁ ЭТО Я НЕ СЪЕДОБНЫЙ????"

У попа была собака Дездемона,
Поп собаку до беспамятства любил.
Но однажды псинка съела макароны
И, рыдая, поп бедняжку задушил.

Взял другую, окрестил ее Джульеттой,
В носик чмокал, на руках ее носил.
Но Джульета съела бублик, и за это
Поп ее без колебаний отравил.

Третью пассию Офелией назвал он.
От собачки был он просто без ума!
Но Офелия сожрала ломоть сала
И тотчас же в реку бросилась сама.

А четвертую назвал он "Баскервилей",
И спустя два дня попа похоронили.

Alf Galgen

Китота ворону дал Пендыр.
Пендыр по-русски - это сыр.
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел на низ.
А тут, вай-вай, Лисиц бежал.
Лисиц бежал и нюх задрал.
Пендыр ему на нос вонял.
-Какой красивый ты Ворон.
Какой спортивный твой фигур!
Какой большой мускулатур!
Ворон, запой! Ворон молчак,
Как будто в нос воды качал.
Лисиц мал-мал сердиться стал.
-Ты некрасивый как ишак!
Ворон вскричал, Пендыр упал,
Лисиц его за щёку клал
И на базар продать бежал...

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

С Уважением, Генеральный директор Компании. [size=14]

Добавлено (20.10.2010, 12:42)
---------------------------------------------
очень хочу увидеть мотоцикл марки "БМВ" и "Оку", которая развивает скорость 105 км/ч