а немцы !! все))) отстрелялись)))
VIVA España!!!!

Страховая компания VPI Pet Insurance ежегодно оглашает список самых забавных и необычных кличек собак и кошек.
В этом году работники компании выбирали победителей из 485,000 претендентов.
Победители среди собак:

1. Пикл Вон Корндог (Маринованный огурчик вон Сосиска в тесте)
2. Лорд Чабби Пранфейс (Лорд Пухлый и Унылый)
3. Бадонкадонк (еще попробуй выговори!)
4. Ниндзястар Дэнжеррок
5. Молли Макбузехаунд

У кошек победили следующие несуразные клички:

1. Клеокатра
2. Бинг Клосби (что-то вроде острого когтя)
3. Адмирал Пэнкейк (т.е. Адмирал пирожок по-нашему)
4. Оптимус Пэнтс (что-то типа «удобных панталон»)
5. Пурр Дим

так же жертвой креативных хозяев стали:
Такса "Да Я Крыся Из Империи Анны", есть и "Диван Диваныч..." (оттуда же...)
мопс - Королевская Креветка в Вермуте

И победитель моего личного хит-парада:
афганская борзая
АТАЛИЯ ДЕ ЛЯГВАНИЯ КОНТРАПУП ВИТАЙ ДО ДОМУ "

да простят меня и автора этого поста в оригинале, владельцы и незаурядные заводчки, но ОЧень смешно!

Кошки, из последних:

Сибостьян
Ветошь

А еще я наивно полагала, что самый большой геморрой в моем доме это собака!
А вот и нет, господа. Самый большой геморрой это дети.
Потому как собак он умный и воспитанный (местами). К детям и старушкам на улице не престает. Кошек не гоняет, дрянь с земли не ест. Не убегает и команды выполняет (иногда с пинка, но тем не менее)
Тряпочки всякие дома таскает редко и крайне лениво. Только для того, чтобы не забывала что он тут!

И самое главное! Собака не сует пальцы в розетки, не красит сама себя зеленкой, не прыгает круглые сутки. И еще- у собаки не режутся зубки, не бывает колик и ходят они сами! Без посторонней помощи. И ест собака сама, только положить надо.

А гулять с собой вообще кайф (если погода нормальная) Часами, если не сутками. И поиграть в процессе, и побегать и посидеть у ног спокойно!

В общем меняю двоих детей на 10 собак!

А начиналось все как всегда вполне невинно.
Мон маман любезно согласилась отпустить нас с мужем на выходные отдохнуть.
То есть забрала детей и умотала.
Хорошо стало не то слово. Тихо, в квартире порядок! Поесть можно нормально. Поспать сколько хочется! Но радовалась я не долго.
Муж приперся домой пятничным вечером и радостно возвестил, что мы едем на рыбалку!
За окном было +12, накрапывал дождь.

Отказаться не получилось никак.
Сережка пригрозил, что если я не поеду с ним, то поеду на дачку к маме и детям. Я предпочла залив и рыбу. Там хоть можно утопиться, в крайнем случае.
Утром я была готова утопиться в ванной. Ибо до нее ехать не надо! 5 утра! Спрашивается, на кой в такую рань?????
Собак со свойственной, наверное, только охотничьим породам радостью сиганул в машину.

Конечно, романтика местами была. Три супружеские пары, послав в пень все что можно, уезжают отдохнуть туда, где поют птички и солнце садится прямо в воду.

Только там еще комары, сырость, ветер с Ладоги и грязи по уши.

День прошел вполне себе ничего. Поставили палатки (и как я не догадалась, что мероприятие с ночевкой???), наварганили шашлыков. Мужики даже поймали какое-то водоплавающее. Размером с кильку. И отпустили обратно. Есть там нечего.
Собак радовался, залез в воду, правда быстро вылез и учапал в палатку, где и был найден зарывшимся в спальники. Все-таки водичка была довольно негорячая.
Главное моей истосковавшейся душе налили таки пива! И за это я готова была смириться со всеми мелкими неудобствами.
Спать легли довольно поздно.
И я искренне радовалась наличию моего песы Левчика. С ним теплее.

В 4 утра проснулись от визгов. Оказалось, что поднялся жуткий ветер, и у наших друзей навернулась палатка. И, самое обидное, как раз в тот момент, когда генератор идеи Владислав выполз наружу до ветру!
Как орала на него, извлеченная из под брезента супруга, описывать не буду. Цензура!

Остаток ночи провели, пытаясь поставить палатку на место. Не получилось. Поэтому мы со Светланой ушли спать к нам, выдав мужчинам предварительно по теплому свитеру.

Выбирались мы оттуда тоже довольно весело. Ибо грязи из-за ночного дождя стало гораздо больше и машины пару раз завязли.

В общем малявок я забирала у мамы с радостью. Они хоть и шумные, но в отличие от папаши не страдают любовью к экстриму.

А посему, может кому нужен кобель человеческого рода-племени. Экстерьер выставочный, рабочий диплом имеется, зубы-яйца полный комплект. Возрастом чуть за 30.
Откликается на кличку Сережа.
Умеет зарабатывать, фотографировать, топить баню. В экстремальных случаях виртуозно материться.
Из пороков: любит детей и экстремальный отдых.
Отдам даром.
Причина отдачи-ЗАДОЛБАЛ!

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали
пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца на берегу оазиса (не "Газпром").
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две
передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся
модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот П":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.